。厭世

煩躁
充斥於心  躁動躁動躁動
一股勁的覺得生氣
只想離開
不耐煩的思考
想逃

只希望是生理前的賀爾蒙作祟吧
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逃跑
仍得不到平靜
不知自己怎麼了
只發現自己過了兩年
仍在原處徘徊
以往的迷惑
似乎一項都沒解決
在安逸的校園中
多采多姿忙碌的生活
就在今晚不知怎地
完全不足掛齒
成就感也消逝
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只怪罪他人
卻發現以前的我留下的線索
自己的封閉 獨享
是自己造成的
今晚
只想一個人靜一靜
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仍舊悟不出什麼道理

偶爾要放過自己

覺得自己沒有做到最好
覺得十分懊惱
覺得慌了陣腳
覺得自己很不會說話
覺得自己表達能力有夠差
覺得自己沒準備好
覺得自己太自負
覺得自己不要臉
覺得自己怎麼看起來長不大

但你們還是對我好好
我偽裝
其實是快速夾著尾巴逃跑
好難過 失望
今晚
希望只是因為質能方程式

女性VS理工

似乎從很久以前
理工科系的男女比例就相當懸殊
常聽很多人說 "男生數理強、女生文科強" "男生靠理解、女生記憶好"...
心裡多少有些不平衡：
女生數理不會比較差啊 文科也不一定好到哪去啊(本人我啦...
但若是全國女性都和我有類似的認知
那麼為什麼讀理工科的女生還是屈指可數?
或許這也不是所謂的"不平等"，而是牽涉到心理學的普遍男女不同"興趣"問題了吧(?
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仍然相信直覺，選擇讀物理的我
還沒進到物理系，就會有一堆好心人給予意見：
"很辛苦喔！要和一堆男生競爭！"
"放心~不懂就叫男生凱瑞"
剛進到物理系，還記得家長座談會，爸爸就問系主任：
"女生啊...會不會讀物理有什麼辛苦、不容易的....."
雖然我知道爸爸是擔心我，也很清楚爸爸比我更希望我讀物理系，
但突然問出這個問題，我是滿驚訝的...

這些所代表的算是"不平等"嗎?
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總之真的很勉強地在這系上活下來
期間也還真的滿多男生凱瑞的...
一開始是有覺得我和男生實力怎麼差那麼多 感覺自己真的超廢
也有懷疑過自己是否太相信自己適合讀理工
但這也不是"不平等"，只是實力問題吧(?
在系上基本上沒有什麼特殊待遇或嚴重歧視
教授對女生的看法也一視同仁吧
不會因為是女生 所以物理系門檻調低或有保障名額
不會因為是女生 所以就讓我們比較容易pass
超級平等的啦~
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有聽過"女性在理工科比較容易錄取""女生待實驗室會讓氣氛比較活絡，比較容易找到工作"等說法
這些聽起來是有些"不平等"的味道在，但我認為還是要靠實力吧?
至於讓氣氛轉換、讓大家開心研究，這何嘗不是件喜事呢?
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我知道在我還未接觸的社會上 在理工科系的部分有很多不平等
"女研究生被教授欺負""女研究生的研究被奪取"
"女工程師育嬰托兒問題""女性因為家庭而放棄爆肝理工業"等等
但若我因為這些真實存在的事實而退縮
我經歷的這幾年 內心的徬徨 猶豫 所下定的決心 所給予的暫時解答
不就化為灰飄散而去 不留痕跡?
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理工科看似都以興趣、能力來掩蓋可能的性別平等問題
也因此界定不平等十分模糊
了解這世上的不平等
了解自己未來可能會經歷的困難
盡我所能培養實力
才是我所要做的吧

現實真的現實

有時會突然覺得
當一個學生還真是幸福
雖然下周還有考不完的期中考
雖然還有很多未完成的報告
雖然抱怨忙活動沒時間讀書又要應付一堆不想做事的人
雖然有時為賦新詞強說愁
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見過畢業後的學長
在業界工作兩到三年了吧
說直白一些
似乎少了對未來的展望
似乎就是日復一日的工作
上班 程式 下班
生活看起來十分簡單但又不簡單
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我懂他知道我們什麼都不懂
我也只能無奈地接受
只希望能讓他覺得我不是在應付作業了事
但有種覺得似乎讓他感受到了
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是個現實的人
該說是務實還是現實呢
現實真的會讓人改變吧
有時真的覺得當學生真好
因為我們無知
才能勇敢作夢
才能對未來充滿發想
可以犯錯也能被原諒
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現實真的那麼現實嗎?

莫名的執著容易受傷

天氣很好
溫暖 陽光 百花綻放
春天來了
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明明今天是應該很開心的日子
但為什麼總是有些哀傷在心中蠢蠢欲動
吃去我建立的快樂
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我感受到我心中有許多的害怕
強迫自己跨出夢想 很興奮 但也害怕
這種想像出來的困難 使人焦躁不安

害怕得罪別人
總是當個善良的人卻讓自己寒心

害怕打擾他人
學不會在社會上奸巧應對進退
討厭自己總是卑微地說聲 謝謝 不好意思 對不起

害怕愛上一個人
故意忽視 故意避人耳目
錯過 又錯過
悔悟 又悔悟
使人受傷
使自己懊惱
總是跨不出主動那步
總是擔心很遠的問題
總是做出太誇張的想像

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希望自己不要那麼執著 懂得放過自己
希望自己不要那麼善良
希望自己能夠任性一些
希望自己不要自以為很懂事
希望自己不要那麼膽小

前行...不敢回頭

因為自己的無知
因為自己的無能
因為自己不了解自己
因為始終沒有自信
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感謝一直在身旁鼓勵我的人
感謝你們讓我漸漸有自信
感謝你們提醒我要抬起頭來
感謝你們看見我的優點
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因此
我前行
乘著風
飛向天空
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充滿不安
充滿挑戰
充滿困難
充滿變數
不怕。因為有你們在我前面。我能追著你們。很放心
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我不回頭
也不敢回頭
深怕
看見你的淚
深怕
聽見你的心 叫我不要走

妙

沉澱一個月後
似乎不再那麼執著
不再那麼時常想你
偶爾發來短信 心中仍是欣喜 仍是會思考片刻再回覆
期待已久的邀約
原來現在才出現...
只是對象不是我
我只是當個顧問
我知道 只能苦笑 無奈 但又
坦然的推薦那家咖啡廳
也因為如此
我才更能放下你 我應該真的放下了吧
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我認為
自己真的有恐男症
或許不至於到恐怖
而是忘了怎麼相處
當個朋友也很難
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身處在都是男的環境中
大家都對我很好
我也很感激 很感動
和他們說話 都感到很開心
不敢直視他們
也不知道怎麼繼續對話
不知道如何開啟話題
總擔心會不會得罪 會不會讓人誤會
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最讓我意外的就是
你就站在昏黃的小木屋前
我騎車從你身旁呼嘯而過
感受到你的視線
但
我卻完全沒注意到你
直到...
你已經在我後頭
我繼續直行 猶豫要不要回頭打聲招呼
但 我沒有
這或許就是一種
釋然吧